La disparidad sobre desacuerdos y habitos toxicos que debemos replantearnos si queremos fabricar amistad en nuestros vinculos.

Los 5 problemas mas usuales en las parejas (y de facil resolucion). Foto ilustracion Shutterstock.

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El vinculo sobre pareja se define como la gama sobre codigos de interaccion, sobre acuerdos asi­ como desacuerdos, que nunca solo esta sostenido por el apego, sino por la gama sobre lineas de conexion (algunas conscientes, diferentes inconscientes) que con el tiempo dan sitio a un garbo o maqueta de liga.

Permanecer en pareja nunca resulta una suma sobre individualidades, sino una triada yo, tu asi­ como nosotros. En esta descripcion sobre como se arma la relacion sobre pareja, las oscilaciones entre “lo que yo deseo”, “lo que tu quieres” asi­ como “lo que deseamos las dos”, son un circulacion continuo. Desplazandolo hacia el pelo esta bien que de este modo sea. Las inconvenientes surgen cuando el desplazamiento se estanca en la de estas partes. Ejemplo “yo quiero que las cosas se hagan a mi manera” (estancado en el yo), “vos queres tener causa invariablemente” (estancado en el tu), “si vos nunca vas, yo nunca voy” (estancado en la comunicacion).

En esta ecuacion surgen la serie de problemas que en si mismos poseen escaso valor critico, sin embargo Tenemos asimilar que cortarlos pronto para que nunca se vuelvan persistentes. Cinco de aquellos problemas usuales son las subsiguientes.

Las cinco problemas mas comunes en las parejas

1. Transformar la insignificancia en un contratiempo

Es Algunos de los lugares mas frecuentes en el relato de estas parejas se olvidan, luego de dialogar horas, de la chispa que encendio la discusion. Es evidente que por lo escaso subyacen gran cantidad de temas no hablados que esperan “el momento” para presentarse. En este caso habria que distinguir el contratiempo actual y darle reparacion inmediata, desplazandolo hacia el pelo dejar los razones subyacentes de un instante mas idoneo. La pareja no tiene que relegar que existen temas que deberian abordar por motivo de que comprometen cada movimiento sobre la vida cotidiana.

La pareja nunca debe olvidar que Hay temas que deberian abordar por motivo de que comprometen cada movimiento sobre la vida cotidiana. Foto ilustracion Shutterstock.

2. Implicar que el otro conoce o debe adivinar https://besthookupwebsites.net/es/fastflirting-review/ la accion

Las supuestos tinen la vida de trato. Pretendemos que el otro sabe lo que debe elaborar. Resulta una especie de “sentido ordinario” muchas veces signado por las normativas rigidas de genero e impuesto por la costumbre. Se percibe abundante en el sexo “es varon y no ha transpirado tiene que saber que hacer”, “si seri­a fogosa en el sexo tiene que tener experiencia”. Las supuestos dan por sentado conductas que merecen acontecer habladas. En la vida cotidiana se suceden desprovisto darnos cuenta “ya deberia saber que esa comida nunca me gusta”, “le explique como se hace el tramite asi­ como nunca me hace caso”, “esperaba que se acordara del aniversario, pero todo el tiempo se olvida”, etcetera. Dejar de implicar y hablar seri­a la conveniente resolucion.

Imponer al otro la modo de hacer no solo es tratar demostrar sapiencia, es ademas una maneras de control sobre la actuacion ajena. Foto ilustracion Getty Images.

3. Desacuerdos en como se realizan las cosas

Imponer al otro una forma sobre elaborar no solo seri­a tratar demostrar sapiencia, seri­a igualmente la manera sobre control sobre la comportamiento ajena. En la multiplicidad sobre acciones cotidianas alguno demuestra e impone su conocer asi­ como el otro deberia doblegarse y efectuarlo tan que se lo marcan. Esta desigualdad impide que el otro demuestre lo que sabe, desplazandolo hacia el pelo esto produce que se sienta al margen, como En Caso De Que lo mismo no sirviera. Realmente, ninguna persona tiene “el conocer absoluto”, en cualquier caso, ambos podri­an contribuir lo que saben con el fin de que la actividad a encarar tenga un producto mas efectivo; sin embargo, por sobre todas las cosas, que el pene de la pareja excluido tenga una participacion mas activa.

Imponer al otro la modo sobre elaborar nunca separado seri­a querer demostrar sapiencia, seri­a ademas la forma de control referente a la actuacion ajena. Foto ilustracion Shutterstock.

4. Dar reves el discurso asi­ como nunca admitir el error

“Pero si yo te lo dije” o “quisiera grabarte todo el tiempo que decis algo”. Frases tipicas desplazandolo hacia el pelo repetidas que dan bronca a quien escucho realiza un momento una diferente cosa. Esos cambios en lo proverbio reflejan el no permitirse dar el brazo a torcer por orgullo, o por motivo de que la alma se convence sobre que lo que dijo seri­a lo preciso y no ha transpirado defiende su actitud. Es usual Asimismo que los dos miembros de la pareja acuerden una cosa, y no ha transpirado posteriormente, si rendimiento es agorero, el otro tenga la culpa. En esos casos, exagerar el acuerdo dentro de las partes o las decisiones propias, ayuda an aceptar tanto los logros igual que las costos que surgen al afrontar un problema.

Los 5 inconvenientes mas usuales en las parejas (y sobre comodo resolucion). Foto ilustracion Shutterstock.

cinco. Repartir por obligacion

En este aspecto es el “nosotros” el que sufre por sostener a la potencia acciones usuales. En caso de que bien muchas veces la pareja hace cosas que no quisiera, sin embargo existen obligaciones externas que las obligan a quedar (un ejemplo son los eventos parientes); en otros casos, es alguno el que se siente tironeado por el otro, igual que En caso de que existiera la alternativa de que ambos tienen el derecho a determinar por si mismos. Todo se tiene que efectuar en pareja. Las vinculos cohesivos “pegoteados” nunca admiten la individualidad ni la autonomia, al completo, salvo el empleo (cuando se desempenar en espacios separados) se acepta asi­ como se tolera como ajeno al vinculo; aun asi el “te paso an investigar” deten ser una proposicion romantica para transformarse en una accion mas de el “pegoteo”. Si bien las parejas que recien empiezan lo realizan por puro romanticismo y ganas sobre no perderse ni un ratito de estar con el otro, Existen que considerar que su permanencia dana la comunicacion.

Por Walter Ghedin, psiquiatra asi­ como sexologo.